Хиппи и яппи
Dec. 24th, 2005 07:27 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
redtigraИ так как у Ромашова была немножко смешная, наивная привычка, часто свойственная очень молодым людям, думать о самом себе в третьем лице, словами шаблонных романов, то и теперь он произнес внутренне:
"Его добрые, выразительные глаза подернулись облаком грусти..."
Это Куприн. Я прочла "Поединок" в 14 лет и ахнула от точности попадания. Это очень про меня.
Мой внутренний голос временами отличается романтическим пафосом весьма низкого пошиба. Многократные попытки затыкания кляпами разной величины успеха не принесли. В конце концов мы примирились друг с другом.
Если дело касается чего-либо, что я предполагаю своей временной или постоянной профессией - пиши пропало. Токарить - о! Метал верещит, ползет стружка, получается новая вещь. Кино крутить в полупустом "Ленинграде" - оо! Звуковик - елы-палы, сидит за пультом, аки Зевс на горе, рычажки, лампочки, наушники как у инопланетного пилота. Знаменитый текст про короля локалки бьет в самый центр, и хотя я давно уже не тяну кабели под фальшпотолком, некое ощущение чуда все равно остается - когда в результате неких манипуляций и ломания на экране бегут буковки, и что-то меняется согласно задуманному.
То же относится и к некоторымобобщенным социальным ролям (кажется, это не совсем верное определение, но не могу придумать лучшего). Скажем, романтика хиппи некоторым мановением крыла не прошла мимо - недостаточно, чтобы войти, но достаточно, чтобы побыть рядом, поносить немного фенечек и расписанную гитару на широком ремне через грудь, а хайратники круглой моей морде не идут. Внутренний голос ехидно хихикал. Кончилось тем, чтоя вышла замуж за одного из самых маргинальных маргиналов, каких я знаю, и внутренний голос замолк.
А на этот раз внутренний голос ехидно наблюдал за шаблоном "яппи", приметанным на живую нитку.
С утра в машину - в аэропорт - на обучение к поставщикам, с которыми последние полгода ведется бешено дорогостоящий проект - аэропорт - машина. Деловая жизнь. О! - сказл внутренний голос в экстазе.
Оказалось, что в сказке не упоминалось вставание в полпятого утра при минус восьми на улицах Героический яппи синеват, мурашчат и похож на советскую суповую курицу. Ничего, горячая ванна - душ - машина - самолет - занятия.
В середине занятия прибегает один из менеджеров поставщика, поздравляет с новым годом и вручает подарки.
Сразу скажу, я не очень страдаю в своей профессии от дискриминации по признаку пола. Да, мне объясняли, что меня нет - зато потом так радовались, узнав, что я есть. Да, со мной пытались говорить свысока - но единожды пресеченное, это не повторялось. Но подарки! Вот он где, мужской свинский шовинизм!
Мой напарник, двухметровый мужик, кидает в сумку изящный письменный набор "под красное дерево" из двух ручек и ножа для разрезания бумаги. А я, ростом 164 см, получаю серебряную корзину с бутылкой шампанского и набором шоколада. Это "женский" подарок. Женщины - нецензурно - любят - елки - шампанское - и ШОКОЛАД! Какая сволочь это придумала?! Джемпера, футболки, наборы - все маловесящее и небесполезное - мужские подарки. А пудовая бутыль с нелюбимым мною вином и залежи шоколада, который я не ем - это женский.Господа дарители (по преимуществу мужчины), вы знаете, сколько весит бутылка шампанского? И каково женщине ее на себе переть, особенно учитывая, что она - бутылка - по габаритам не влезает никуда. Нет, мы не носим обычно таких рюкзаков, как вы, в которых можно пронести пару залов ленинки. Да, у меня есть рюкзак. В нем ноутбук и косметичка. Шампанское туда не лезет. А шампанское в корзине тем более. Ей богу, надо мужикам дарить десятилитровые канистры жидкости для мытья пола. И пусть чешут домой на каблуках (а я еще невысокие ношу по зиме, ага) по скользкой Москве в пятницу вечером, и никаких автомобилей. Пусть стоят в людской пробке перехода на Киевскую. С канистрой. Потому что метро в час пик с канистрой, тьфу, то есть с корзиной с шампанским и БЕЗ кани..., тьфу, корзины - это два разных процесса. Я точно знаю, я пробовала оба. Зато у меня был серебряный женский подарок, весь в фирменных флажочках.
Тут стоит добавить один штрих. Наш чудный яппи, ведущий бешеной стоимости проекты и машину по ночному городу, не может обойтись без допштришка, такой изюминки, иначе вся романтика насмарку.
Дело в том, что за два дня до поездки мои ботинки объявили, что у них гепатит. Или язва желудка. И потребовали жидкой пищи. Вернее, потребовал один из них, правый, но это непринципиально. Причем сделал это ботинок омерзительно-ехидно, левой стороной рта. Не хочу сказать, что я сторонник грубого гогота, но, по-моему, ехидная усмешка половиной рта куда хуже.
Поскольку я не люблю ходить по магазинам, у меня одна - прописью: одна - пара зимней обуви. Поскольку времени у меня сейчас еще меньше, чем обычно, а привередливость к обуви не снизилась - шансов за два дня найти сапоги не было вообще. Поэтому пришлось начистить то, что было, и поехать в этом самом что было. Весь визит я мучительно пыталась не начать натягивать брюки на ботинок, как студент - рукава пиджака на обтрепавшиеся манжеты.
А теперь - желанное и зримое.
Итак, внимание. Картинка: как оно представляется.
По заснеженной Москве идет, легко ступая, замечательная Тигра. За спиной рюкзак, в рюкзаке ноутбук, в ноутбуке - умные мысли, в руке - серебряная корзинка с подарком от восхищенных мужчин. Подарок серебрист и переливается. Снежинки романтично пляшут в рыжем свете фонарей.
А реальность такова.
По заснеженной Москве, переваливаясь и оскользаясь на дурацкой плитке, которой вымощена вся благословенная столица, ползет, утонув в капшоне (минус восемь, не хвост собачий) наш великолепный Тигр. За плечом у него неподъемный рюкзак, который это самое плечо, уже полгода болящее, нещадно оттягивает. Кроме того, он - рюкзак - топорщится, и за него задевают, закручивая Тигра на месте (впервые в жизни меня снесло с ног и протащило дверью метро!). В другой руке у Тигра - феноменальной идиотскости серебряная корзина с феноменально же идиотским содержанием. Поскольку рюкзак тянет выше и вправо, а корзина - ниже и влево, Тигр со спины более всего смахивает на букву "зю". Снежинки и фонари - о проклятье, все очки засыпало - инвариантны.
Из-под черной штанины, сверкая отраженным фонарным светом, пялится на Москву сапог, раззявив голодную пасть.
"Его добрые, выразительные глаза подернулись облаком грусти..."
Это Куприн. Я прочла "Поединок" в 14 лет и ахнула от точности попадания. Это очень про меня.
Мой внутренний голос временами отличается романтическим пафосом весьма низкого пошиба. Многократные попытки затыкания кляпами разной величины успеха не принесли. В конце концов мы примирились друг с другом.
Если дело касается чего-либо, что я предполагаю своей временной или постоянной профессией - пиши пропало. Токарить - о! Метал верещит, ползет стружка, получается новая вещь. Кино крутить в полупустом "Ленинграде" - оо! Звуковик - елы-палы, сидит за пультом, аки Зевс на горе, рычажки, лампочки, наушники как у инопланетного пилота. Знаменитый текст про короля локалки бьет в самый центр, и хотя я давно уже не тяну кабели под фальшпотолком, некое ощущение чуда все равно остается - когда в результате неких манипуляций и ломания на экране бегут буковки, и что-то меняется согласно задуманному.
То же относится и к некоторымобобщенным социальным ролям (кажется, это не совсем верное определение, но не могу придумать лучшего). Скажем, романтика хиппи некоторым мановением крыла не прошла мимо - недостаточно, чтобы войти, но достаточно, чтобы побыть рядом, поносить немного фенечек и расписанную гитару на широком ремне через грудь, а хайратники круглой моей морде не идут. Внутренний голос ехидно хихикал. Кончилось тем, чтоя вышла замуж за одного из самых маргинальных маргиналов, каких я знаю, и внутренний голос замолк.
А на этот раз внутренний голос ехидно наблюдал за шаблоном "яппи", приметанным на живую нитку.
С утра в машину - в аэропорт - на обучение к поставщикам, с которыми последние полгода ведется бешено дорогостоящий проект - аэропорт - машина. Деловая жизнь. О! - сказл внутренний голос в экстазе.
Оказалось, что в сказке не упоминалось вставание в полпятого утра при минус восьми на улицах Героический яппи синеват, мурашчат и похож на советскую суповую курицу. Ничего, горячая ванна - душ - машина - самолет - занятия.
В середине занятия прибегает один из менеджеров поставщика, поздравляет с новым годом и вручает подарки.
Сразу скажу, я не очень страдаю в своей профессии от дискриминации по признаку пола. Да, мне объясняли, что меня нет - зато потом так радовались, узнав, что я есть. Да, со мной пытались говорить свысока - но единожды пресеченное, это не повторялось. Но подарки! Вот он где, мужской свинский шовинизм!
Мой напарник, двухметровый мужик, кидает в сумку изящный письменный набор "под красное дерево" из двух ручек и ножа для разрезания бумаги. А я, ростом 164 см, получаю серебряную корзину с бутылкой шампанского и набором шоколада. Это "женский" подарок. Женщины - нецензурно - любят - елки - шампанское - и ШОКОЛАД! Какая сволочь это придумала?! Джемпера, футболки, наборы - все маловесящее и небесполезное - мужские подарки. А пудовая бутыль с нелюбимым мною вином и залежи шоколада, который я не ем - это женский.Господа дарители (по преимуществу мужчины), вы знаете, сколько весит бутылка шампанского? И каково женщине ее на себе переть, особенно учитывая, что она - бутылка - по габаритам не влезает никуда. Нет, мы не носим обычно таких рюкзаков, как вы, в которых можно пронести пару залов ленинки. Да, у меня есть рюкзак. В нем ноутбук и косметичка. Шампанское туда не лезет. А шампанское в корзине тем более. Ей богу, надо мужикам дарить десятилитровые канистры жидкости для мытья пола. И пусть чешут домой на каблуках (а я еще невысокие ношу по зиме, ага) по скользкой Москве в пятницу вечером, и никаких автомобилей. Пусть стоят в людской пробке перехода на Киевскую. С канистрой. Потому что метро в час пик с канистрой, тьфу, то есть с корзиной с шампанским и БЕЗ кани..., тьфу, корзины - это два разных процесса. Я точно знаю, я пробовала оба. Зато у меня был серебряный женский подарок, весь в фирменных флажочках.
Тут стоит добавить один штрих. Наш чудный яппи, ведущий бешеной стоимости проекты и машину по ночному городу, не может обойтись без допштришка, такой изюминки, иначе вся романтика насмарку.
Дело в том, что за два дня до поездки мои ботинки объявили, что у них гепатит. Или язва желудка. И потребовали жидкой пищи. Вернее, потребовал один из них, правый, но это непринципиально. Причем сделал это ботинок омерзительно-ехидно, левой стороной рта. Не хочу сказать, что я сторонник грубого гогота, но, по-моему, ехидная усмешка половиной рта куда хуже.
Поскольку я не люблю ходить по магазинам, у меня одна - прописью: одна - пара зимней обуви. Поскольку времени у меня сейчас еще меньше, чем обычно, а привередливость к обуви не снизилась - шансов за два дня найти сапоги не было вообще. Поэтому пришлось начистить то, что было, и поехать в этом самом что было. Весь визит я мучительно пыталась не начать натягивать брюки на ботинок, как студент - рукава пиджака на обтрепавшиеся манжеты.
А теперь - желанное и зримое.
Итак, внимание. Картинка: как оно представляется.
По заснеженной Москве идет, легко ступая, замечательная Тигра. За спиной рюкзак, в рюкзаке ноутбук, в ноутбуке - умные мысли, в руке - серебряная корзинка с подарком от восхищенных мужчин. Подарок серебрист и переливается. Снежинки романтично пляшут в рыжем свете фонарей.
А реальность такова.
По заснеженной Москве, переваливаясь и оскользаясь на дурацкой плитке, которой вымощена вся благословенная столица, ползет, утонув в капшоне (минус восемь, не хвост собачий) наш великолепный Тигр. За плечом у него неподъемный рюкзак, который это самое плечо, уже полгода болящее, нещадно оттягивает. Кроме того, он - рюкзак - топорщится, и за него задевают, закручивая Тигра на месте (впервые в жизни меня снесло с ног и протащило дверью метро!). В другой руке у Тигра - феноменальной идиотскости серебряная корзина с феноменально же идиотским содержанием. Поскольку рюкзак тянет выше и вправо, а корзина - ниже и влево, Тигр со спины более всего смахивает на букву "зю". Снежинки и фонари - о проклятье, все очки засыпало - инвариантны.
Из-под черной штанины, сверкая отраженным фонарным светом, пялится на Москву сапог, раззявив голодную пасть.
