Легенды нашей семьи - 5. Мы сами.
Nov. 6th, 2003 02:02 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
redtigraВсе собираюсь рассказать эту историю, да никак не соберусь. .
История эта произошла много лет назад, когда мы снимали двухкомнатную квартиру пополам с![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
yana_mouse - снимать отдельную финансы тогда не позволяли никому из нас, а мы к тому времени были все достаты до крайности: мы - коммуналками, Яська - жизнью с родителями.
Я тогда только кончила институт, работы не было, Стр делал "кушатьхотелки", которые мы реализовывали всеми возможными способами, а я обрабатывала ему деревяшечки. Делали мы это ночами, ложились спать часов в пять, благо оба "совы". Яська же, цивильный человек, ходила на работу и потому вставала тогда, когда мы начинали видеть второй сон.
И вот в одно такое утро я просыпаюсь оттого, что Яська шебаршит в нашей комнате.
- Что случилось? - спрашиваю, еле разлепив глаза.
Яська извиняющимся жестом прижимает лапки к груди и жалобно говорит:
- Я понимаю, что вопрос глупый. Но ты случайно не брала мои контактные линзы?
Я выразительно кручу пальцем у виска. Яська, бормоча под нос: "Я их убирала в холодильник!", удалается шуршать на кухню и в окрестности. Я лежу десять минут, слыша,как она шебаршится, думая, что она наверняка оставила их на столе, а не в холодильнике, а наш Рыбка, котик с ручкой, наверняка не смог пройти мимо. Наконец, не выдержав, встаю, и мы начинаем шебаршиться вместе. Все это время в бэкграунде вертится мысль, что если это Рыба угнал линзы (а это наверняка он!), то он - к бабке не ходи - загнал их под холодильник, куда загоняет все свои игрушки. Но двигать холодильник мне не хочется, и мы методично обыскиваем Яськину комнату, как Насреддин, искавший монетку под фонарем, а не в доме, потому что там светлее, в процессе шепотом ворча и переругиваясь.
Еще через пятнадцать минут терпение моего мужа истощается. По коридору мимо нас проносится фигура с закрытыми глазами и скрывается за поворотом на кухню. Спустя десять секунд оттуда раздается грохот, а затем гневный вопльa_str.
Кончно, линзы были под холодильником. Когда Стрейнджер гневным рывком в полуприседе рванул холодильник в сторону, на него упала стоявшая за холодильником гладильная доска. Которая в процессе падения зацепила розетку в стене и вывернула ее с корнем.
А теперь представьте себе, что может сказать человек, который не проспал и двух часов после бессонной ночи, в течение которой он рисовал не подымая головы, который вынужден искать то, что потеряла одна курица, и что она на пару с другой курицей не может найти, хотя предмет находится в самом легкопредположимом месте, причем в процессе поисков приходится двигать небольшой, но тяжелый холодильник, после чего на голову тебе падает увесистая доска, по пути выворачивая розетку из хрупкой стены, так что тебе ее чинить, да еще, скорее всего, без цемента не обойтись?
Представили?
Так вот, мой муж проревел буквально следующее:
- ВЫ НЕПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ И НЕЛОГИЧНЫ!
Я им очень горжусь.
История эта произошла много лет назад, когда мы снимали двухкомнатную квартиру пополам с
yana_mouse - снимать отдельную финансы тогда не позволяли никому из нас, а мы к тому времени были все достаты до крайности: мы - коммуналками, Яська - жизнью с родителями.Я тогда только кончила институт, работы не было, Стр делал "кушатьхотелки", которые мы реализовывали всеми возможными способами, а я обрабатывала ему деревяшечки. Делали мы это ночами, ложились спать часов в пять, благо оба "совы". Яська же, цивильный человек, ходила на работу и потому вставала тогда, когда мы начинали видеть второй сон.
И вот в одно такое утро я просыпаюсь оттого, что Яська шебаршит в нашей комнате.
- Что случилось? - спрашиваю, еле разлепив глаза.
Яська извиняющимся жестом прижимает лапки к груди и жалобно говорит:
- Я понимаю, что вопрос глупый. Но ты случайно не брала мои контактные линзы?
Я выразительно кручу пальцем у виска. Яська, бормоча под нос: "Я их убирала в холодильник!", удалается шуршать на кухню и в окрестности. Я лежу десять минут, слыша,как она шебаршится, думая, что она наверняка оставила их на столе, а не в холодильнике, а наш Рыбка, котик с ручкой, наверняка не смог пройти мимо. Наконец, не выдержав, встаю, и мы начинаем шебаршиться вместе. Все это время в бэкграунде вертится мысль, что если это Рыба угнал линзы (а это наверняка он!), то он - к бабке не ходи - загнал их под холодильник, куда загоняет все свои игрушки. Но двигать холодильник мне не хочется, и мы методично обыскиваем Яськину комнату, как Насреддин, искавший монетку под фонарем, а не в доме, потому что там светлее, в процессе шепотом ворча и переругиваясь.
Еще через пятнадцать минут терпение моего мужа истощается. По коридору мимо нас проносится фигура с закрытыми глазами и скрывается за поворотом на кухню. Спустя десять секунд оттуда раздается грохот, а затем гневный вопль
a_str.Кончно, линзы были под холодильником. Когда Стрейнджер гневным рывком в полуприседе рванул холодильник в сторону, на него упала стоявшая за холодильником гладильная доска. Которая в процессе падения зацепила розетку в стене и вывернула ее с корнем.
А теперь представьте себе, что может сказать человек, который не проспал и двух часов после бессонной ночи, в течение которой он рисовал не подымая головы, который вынужден искать то, что потеряла одна курица, и что она на пару с другой курицей не может найти, хотя предмет находится в самом легкопредположимом месте, причем в процессе поисков приходится двигать небольшой, но тяжелый холодильник, после чего на голову тебе падает увесистая доска, по пути выворачивая розетку из хрупкой стены, так что тебе ее чинить, да еще, скорее всего, без цемента не обойтись?
Представили?
Так вот, мой муж проревел буквально следующее:
- ВЫ НЕПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ И НЕЛОГИЧНЫ!
Я им очень горжусь.
