![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
redtigraИнтернет рулез. Я плачу огромными слезами и прячусь под стол. Я в восхищении. Если б не интернет - я бы об этом ине узнала никогда.
Я, товарищи, не буду распространяться о помоечной литературе, затопившей наши столы. Это тема перемыленная со страшной силой, и ежели кому-то хочется читать Маринину какую или Вельмонт - их дело, эти дамы хоть за базаром следят.
Отчаяние подкралось после поочередного попадания мне в руки книжки г-жи Донцовой (какой полуумок придумал ей прозвище "Русская Хмелевская"? Запереть на Луаре в подземелье с одним вязальным крючком!) и г-жи Виктории Платовой, если не путаю.
То есть последовательность была обратная, сперва была именно г-жа Платова (?). Я осталась ночевать у приятельницы и, мучимая библиофагией, схватила что под руку попалось - попалось, к несчастью, это черт-те что. На десятой странице я начала порыкивать. На двадцатой тяжело ругаться нецензурными словами. Наконец, я дошла до сцены, где главная героиня читает на чужом компьютере чужое электронное письмо, написанное финном. Слава тебе, господи, пассивный английский у меня пока ничего - но читаю и ни слова не понимаю. Ниже - перевод: "Все выглядит как несчастный случай..."
Как вы думаете, эта, с позволения сказать, писательница перевела "несчастный случай"? Кто сказал - accident?! Вон из класса, ваша команда проиграла! Правильный ответ - внимание! - UNLUCKY CHANCE.
Я надеюсь, вы в восторге. Я, по крайней мере, была именно в нем. Книжка полетела в угол, после чего я со всеми имеющимися у меня в избытке чеовеколюбием, терпимостью и вежливостью объяснила подруге, что если я еще раз увижу такое барахло в пределах досягаемости, ноги моей тут не будет. Та прониклась и теперь предупреждает меня заранее, что в коридоре лежит гадость, но она для ее мамы!
(Я - ужасный человек, ежели кто забыл.)
Следующим актом была попавшая мне в руки по болезни Донцова. Было у меня 39, хотелось мне легкого чтива... и мама сунула мне Донцову со словами "Говорят, смешно." У меня было подозрение и ожидание дурного, но все же я оказалась не готова до конца. Не будем говорить об убогом золушковом сюжете, полной бездарности композиции, отстутствии языка - думаю, тут и так все ясно. Но кретинизм, кретинизм зашканил мой кретинометр.
В первой повести я обнаружила следующий диалог (цитирую по памяти, но клянусь, ключевой момент передаю точно):
" - Ваша жена так молодо выглядит. Вероятно, она узнала рецепт Макропулоса.
Дворецкий расплылся в улыбке:
- О! Мадам тоже любит Гашека! Мы с женой каждый вечер читаем его на ночь!"
Я вздрогнула и зажмурилась. Перечитала - определенно Гашек. Мне не почудилось. Я так понимаю, что этой безмозглой Российской Хмелевской (простите, пани Иоанна) что Гашек, что Чапек - обезьяны одного соцлагеря, и нечего церемониться. Пусть скажут спасибо, что про Макропулоса знаем. Могли бы и не знать.
[Предлагаю привязать госпожу Донцову к постели в подземелье на Луаре и читать ей вслух Гашека - Полное Собрание Сочинений. Отвязать по обнаружении в сочинениях Макропулоса. По необнаружении такового - не отвязывать до получения расписки, в коей г-жа Донцова под страхом мучительной смерти от голода под чтение классиков отказывается от писательской доли. В качестве бонуса заставить переписать от руки ПСС Чапека.]
После этого шедевр второй повести - меткий стрелок, который стрелял как кто бы вы думали? Тоже нетривиальный момент, как Тиль Уленшпигель он стрелял, товарищи! - так вот, этот шедевр проскользнул уже как намасленный.
Я уже писала про псевдоинтеллектуальный терроризм. По-моему, эти дамы - как и господин Доценко, автор сериала про "Бешеного", из-за которого я этот постинг и написала, собственно - вполне достойны ордена Бен Ладена третьей степени.
Но что самое потрясающее! Эти типажи искренне уверены, что они кропают нетленку! Г-жа Донцова заявила в телекамеры, что она ничем не хуже Роулинг, а господин Доценко... о господи... расценил напечатанную в "Эксмо" пародию Ширяновского пера как плагиат и ПОДАЛ В СУД! Не верите?! Прошу сюда.
Товарищи, мы будем жить вечно. Нацию, которая рожает и поглощает таких творческих людей, катком водородной бомбы не раскатаешь. Вот несколько цитат:
"Что на это можно сказать? Естественно, читатель, во-первых, может быть легко введен в заблуждение. Во-вторых, там обо мне рассказываются небылицы - будто я повстречал уголовника Бешеного, за которым записываю его истории, потом будто бы тот же Бешеный заставлял уголовников скупить первый тираж моей книги, чтобы она стала бестселлером, и в конце концов злобная фантазия Ширянова доходит до того, что Бешеный меня еще и убивает... То есть полный бред! Вот один маленький факт. Мое уважаемое издательство "Вагриус" названо там "Вагинусом"...
- Вы же не читали книгу-то...
- Читали мои юристы. "
А вот это, вот это - это нужно сохранить для потомков, это шедевр:
"В прежние времена я просто вызвал бы Баяна Ширянова на дуэль. Поскольку здесь затронута моя честь. Но я его дворянином не считаю - и, как холопа, просто отстегал бы кнутом! "
"Использованы мое имя, мое название, оформление, даже моя фотография помещена на обложку - причем в гнусном, пасквильном варианте. Это даже не шарж. Представьте себе, как должны среагировать на нее люди, с которыми я, скажем, когда-то сидел в тюрьме, с которыми я общаюсь, мои близкие? Когда изображено мое лицо с женским телом! Мне уже звонит масса людей, особенно афганцев, которые особенно любят моего героя. Говорят: Виктор Николаевич, ты только дай добро, мы вообще разгромим это издательство! Но мы люди цивилизованные. Пусть суд разберется! "
Ну и наконец -
"А если серьезно, мною две вещи созданы в литературе. Это, во-первых, киноязык. То есть я пишу так, чтобы мой читатель видел так же, как и сам автор. Я стараюсь быть скрупулезным в деталях, в описании внешности вплоть до физиономических нюансов. И второе, без ложной скромности могу сказать, что я создал свой собственный язык эротики и секса. У меня это ни в коем случае не пошлость. Даже слово "член" у меня большая редкость, а самое в кавычках "пошлое" слово - "плоть". "
Вы ощущаете, да? Он не поебень в девятнадцати томах создал - "Костыль для бешеного", "аминазин для бешеного", "Утиль для бешеного" и прочие бесценные творения, в том числе автобиографию "Отец Бешеного" (и это уже не шутка) - он создал КИНОЯЗЫК и СВОЙ ЯЗЫК ЭРОТИКИ И СЕКСА. Он не похабные книжечки строчит, в котрых русского языка не осталось - он в творческом поиске. И ощущает себя не менее, как дворянином, честь которого задета не тем дерьмом, которое он валом валит на придурковатого читателя, а тем, что кто-то соизволил ткнуть его в это носом.
(все полужирные выделения мои -![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
redtigra)
Братцы! Они ПРАВДА ВЕРЯТ, что делают Россию лучше. Искренне!
Пиздец.
Товарищи! Не побоюсь этого слова - РОДНЫЕ МОИ! Пусть Печкин говорит, что я растрачиваю свою бессмертную душу по пустякам! Но где еще я найду столько удовольствия за десять минут в рабочее время?!
Я, товарищи, не буду распространяться о помоечной литературе, затопившей наши столы. Это тема перемыленная со страшной силой, и ежели кому-то хочется читать Маринину какую или Вельмонт - их дело, эти дамы хоть за базаром следят.
Отчаяние подкралось после поочередного попадания мне в руки книжки г-жи Донцовой (какой полуумок придумал ей прозвище "Русская Хмелевская"? Запереть на Луаре в подземелье с одним вязальным крючком!) и г-жи Виктории Платовой, если не путаю.
То есть последовательность была обратная, сперва была именно г-жа Платова (?). Я осталась ночевать у приятельницы и, мучимая библиофагией, схватила что под руку попалось - попалось, к несчастью, это черт-те что. На десятой странице я начала порыкивать. На двадцатой тяжело ругаться нецензурными словами. Наконец, я дошла до сцены, где главная героиня читает на чужом компьютере чужое электронное письмо, написанное финном. Слава тебе, господи, пассивный английский у меня пока ничего - но читаю и ни слова не понимаю. Ниже - перевод: "Все выглядит как несчастный случай..."
Как вы думаете, эта, с позволения сказать, писательница перевела "несчастный случай"? Кто сказал - accident?! Вон из класса, ваша команда проиграла! Правильный ответ - внимание! - UNLUCKY CHANCE.
Я надеюсь, вы в восторге. Я, по крайней мере, была именно в нем. Книжка полетела в угол, после чего я со всеми имеющимися у меня в избытке чеовеколюбием, терпимостью и вежливостью объяснила подруге, что если я еще раз увижу такое барахло в пределах досягаемости, ноги моей тут не будет. Та прониклась и теперь предупреждает меня заранее, что в коридоре лежит гадость, но она для ее мамы!
(Я - ужасный человек, ежели кто забыл.)
Следующим актом была попавшая мне в руки по болезни Донцова. Было у меня 39, хотелось мне легкого чтива... и мама сунула мне Донцову со словами "Говорят, смешно." У меня было подозрение и ожидание дурного, но все же я оказалась не готова до конца. Не будем говорить об убогом золушковом сюжете, полной бездарности композиции, отстутствии языка - думаю, тут и так все ясно. Но кретинизм, кретинизм зашканил мой кретинометр.
В первой повести я обнаружила следующий диалог (цитирую по памяти, но клянусь, ключевой момент передаю точно):
" - Ваша жена так молодо выглядит. Вероятно, она узнала рецепт Макропулоса.
Дворецкий расплылся в улыбке:
- О! Мадам тоже любит Гашека! Мы с женой каждый вечер читаем его на ночь!"
Я вздрогнула и зажмурилась. Перечитала - определенно Гашек. Мне не почудилось. Я так понимаю, что этой безмозглой Российской Хмелевской (простите, пани Иоанна) что Гашек, что Чапек - обезьяны одного соцлагеря, и нечего церемониться. Пусть скажут спасибо, что про Макропулоса знаем. Могли бы и не знать.
[Предлагаю привязать госпожу Донцову к постели в подземелье на Луаре и читать ей вслух Гашека - Полное Собрание Сочинений. Отвязать по обнаружении в сочинениях Макропулоса. По необнаружении такового - не отвязывать до получения расписки, в коей г-жа Донцова под страхом мучительной смерти от голода под чтение классиков отказывается от писательской доли. В качестве бонуса заставить переписать от руки ПСС Чапека.]
После этого шедевр второй повести - меткий стрелок, который стрелял как кто бы вы думали? Тоже нетривиальный момент, как Тиль Уленшпигель он стрелял, товарищи! - так вот, этот шедевр проскользнул уже как намасленный.
Я уже писала про псевдоинтеллектуальный терроризм. По-моему, эти дамы - как и господин Доценко, автор сериала про "Бешеного", из-за которого я этот постинг и написала, собственно - вполне достойны ордена Бен Ладена третьей степени.
Но что самое потрясающее! Эти типажи искренне уверены, что они кропают нетленку! Г-жа Донцова заявила в телекамеры, что она ничем не хуже Роулинг, а господин Доценко... о господи... расценил напечатанную в "Эксмо" пародию Ширяновского пера как плагиат и ПОДАЛ В СУД! Не верите?! Прошу сюда.
Товарищи, мы будем жить вечно. Нацию, которая рожает и поглощает таких творческих людей, катком водородной бомбы не раскатаешь. Вот несколько цитат:
"Что на это можно сказать? Естественно, читатель, во-первых, может быть легко введен в заблуждение. Во-вторых, там обо мне рассказываются небылицы - будто я повстречал уголовника Бешеного, за которым записываю его истории, потом будто бы тот же Бешеный заставлял уголовников скупить первый тираж моей книги, чтобы она стала бестселлером, и в конце концов злобная фантазия Ширянова доходит до того, что Бешеный меня еще и убивает... То есть полный бред! Вот один маленький факт. Мое уважаемое издательство "Вагриус" названо там "Вагинусом"...
- Вы же не читали книгу-то...
- Читали мои юристы. "
А вот это, вот это - это нужно сохранить для потомков, это шедевр:
"В прежние времена я просто вызвал бы Баяна Ширянова на дуэль. Поскольку здесь затронута моя честь. Но я его дворянином не считаю - и, как холопа, просто отстегал бы кнутом! "
"Использованы мое имя, мое название, оформление, даже моя фотография помещена на обложку - причем в гнусном, пасквильном варианте. Это даже не шарж. Представьте себе, как должны среагировать на нее люди, с которыми я, скажем, когда-то сидел в тюрьме, с которыми я общаюсь, мои близкие? Когда изображено мое лицо с женским телом! Мне уже звонит масса людей, особенно афганцев, которые особенно любят моего героя. Говорят: Виктор Николаевич, ты только дай добро, мы вообще разгромим это издательство! Но мы люди цивилизованные. Пусть суд разберется! "
Ну и наконец -
"А если серьезно, мною две вещи созданы в литературе. Это, во-первых, киноязык. То есть я пишу так, чтобы мой читатель видел так же, как и сам автор. Я стараюсь быть скрупулезным в деталях, в описании внешности вплоть до физиономических нюансов. И второе, без ложной скромности могу сказать, что я создал свой собственный язык эротики и секса. У меня это ни в коем случае не пошлость. Даже слово "член" у меня большая редкость, а самое в кавычках "пошлое" слово - "плоть". "
Вы ощущаете, да? Он не поебень в девятнадцати томах создал - "Костыль для бешеного", "аминазин для бешеного", "Утиль для бешеного" и прочие бесценные творения, в том числе автобиографию "Отец Бешеного" (и это уже не шутка) - он создал КИНОЯЗЫК и СВОЙ ЯЗЫК ЭРОТИКИ И СЕКСА. Он не похабные книжечки строчит, в котрых русского языка не осталось - он в творческом поиске. И ощущает себя не менее, как дворянином, честь которого задета не тем дерьмом, которое он валом валит на придурковатого читателя, а тем, что кто-то соизволил ткнуть его в это носом.
(все полужирные выделения мои -
redtigra)Братцы! Они ПРАВДА ВЕРЯТ, что делают Россию лучше. Искренне!
Пиздец.
Товарищи! Не побоюсь этого слова - РОДНЫЕ МОИ! Пусть Печкин говорит, что я растрачиваю свою бессмертную душу по пустякам! Но где еще я найду столько удовольствия за десять минут в рабочее время?!
