Приятно поговорить с умным человеком...
Jun. 9th, 2008 01:48 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
redtigraСреди прочих субличностей живет во мне Комментатор, он же по совместительству Оратор. Знающие меня близко в курсе, что в глубокой сосредоточенности я постоянно бормочу себе что-то под нос - это мой Комментатор не в силах усидеть спокойно. Его, Комментатора, манера озвучивать малейшее жизненное происшествие веселит привыкших близких до слез и раздражает неосведомленных неблизких до слез же, так что я стараюсь на людях этого болтуна минимально контролировать. А время от времени на Комментатора находит стих (слава богу, этого, кажется, никогда не случалось, когда я не одна), и он разражается речью по какому-нибудь поводу. Тогда я в какой-то момент нахожу себя с интересом откуда-то со стороны взирающей на себя же, завороженно внимающей себе же.
***
Первый раз, который я помню, случился в возрасте четырех, что ли, лет. Меня, как водится, отправили спать в маленькую комнату, закрыв дверь. На столе горела настольная лампа, к которой отец раздобыл резисторный регулятор, так что я могла сама, перебежав родительское лежбище, регулировать свет, поярче или поглуше. За дверью родители, отзывающиеся на первый зов. Жизнь практически идеальна.
Тем не менее я с удивлением обнаружила себя стоящей на собственном диванчике. Обе руки вцепились в одеяло, прижатое к груди. Обращаясь к большому трехстворчатому шкафу, занимавшему всю противоположную стену ("Дорогой, многоуважаемый шкаф", ага), я очень прочувствованно говорила о горьком своем одиночестве, покинутой судьбе и несправедливости мира, пославшего ребенка спать тут в одиночестве. Себя было ужасно жалко, почему - не знаю. Я, помнится, так удивилась, обнаружив себя в столь странной позиции, что растеряла весь запал, скомкав, дотянула речь до какого-то осмысленного конца и вскоре безмятежно спала.
***
То ли в первую, то ли уже во сторую мою поездку в Штаты![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
albars рассказал мне за каким-то из совместных ночных чаепитий, что был он знаком с человеком, у которого было три характеристики происходящего по степени неприятности. По возрастающей: "ебать-тарахтеть", "ебать-копать" и "ебать-колотить". (Лешка, если я перепутала порядок, я прошу прощения).
Несколько дней спустя я отправилась в гараж, где стоял, да, наверное, и стоит, второй холодильник - извлечь оттуда то ли малину, то ли кока-колу, которую добрый Лешка пачками покупал к моему приезду. Малину - или колу - я нашла, однако потянув желанное с верхней полки (а холодильник был повыше меня ростом), заодно зацепила что-то еще, увесистое и с углами, и увесистое и с углами полетело вниз.
В таких случаях у меня инстинкт срабатывает быстрее мозгов. Возникает задача если не поймать падающее, то хотя бы притормозить падение, подставив какую-нибудь часть тела. Я подставила коленку. Падающее замедлилось и в итоге уцелело, в отместку прицельно клюнув меня в коленку так, что у меня фонтаном посыпались искры из глаз.
Когда фейерверк окончился, я обнаружила себя, стоящей, как цапля на одной ноге. Вторая нога так и осталась согнутой после процесса торможения НЛО. В одной руке я судорожно сжимала то, за чем приходила, а второй растирала злосчастное колено. При этом мой голос негромко, но отчетливо и рассудительно вещал:
- Полагаю, классификация затруднена. Ебать-копать, очевидно, не подходит, поскольку, копать, очевидно, нечего. Так же, как и ебать-тарахтеть, поскольку уровень тарахтения несомненно превышен. Вероятно, мы имеем дело с ебать-колотить, потому как, несмотря на отсутствие ебать, колотить присутсвует несомненно...
***
Последний раз мы встретились с Комментатором сегодня утром. Когда мне не надо на работу к определенному часу (то есть как правило), я неспешно завтракаю одна, пока Стр спит, почитываю ЖЖ одним глазом, а затем с удовольствием выкуриваю утреннюю сигарету. Так было и сегодня, догрызши свои мюсли и допив чай, я стала искательно оглядываться в поисках пачки сигарет. Сходу она на глаза мне не попалась, и я отправилась в вояж по кухне и прилегающим.
Необходимое пояснение. Каждый из нас валяется в ванне минимум раз в день. Поэтому сигареты часто лежат в ванной комнате. Туда я и направилась - и через какое-то время поняла, что прислушиваюсь к собственному бормотанию:
- Таааак, - бормотал Комментатор моими устами, - сигаре-еты... И где же у нас сигареты? О! - указательный палец взметнулся горЕ. - Он* же, наверное, мылся!
Поспешное перемещение в сторону ванной, где сигарет не обнаружено. Комментатор, горестно-удивленно:
- Нет? Не мылся?! ХОДИЛ ГРЯЗНЫЙ?!!
* Он - Стрейнджер, понятное дело.
***
Первый раз, который я помню, случился в возрасте четырех, что ли, лет. Меня, как водится, отправили спать в маленькую комнату, закрыв дверь. На столе горела настольная лампа, к которой отец раздобыл резисторный регулятор, так что я могла сама, перебежав родительское лежбище, регулировать свет, поярче или поглуше. За дверью родители, отзывающиеся на первый зов. Жизнь практически идеальна.
Тем не менее я с удивлением обнаружила себя стоящей на собственном диванчике. Обе руки вцепились в одеяло, прижатое к груди. Обращаясь к большому трехстворчатому шкафу, занимавшему всю противоположную стену ("Дорогой, многоуважаемый шкаф", ага), я очень прочувствованно говорила о горьком своем одиночестве, покинутой судьбе и несправедливости мира, пославшего ребенка спать тут в одиночестве. Себя было ужасно жалко, почему - не знаю. Я, помнится, так удивилась, обнаружив себя в столь странной позиции, что растеряла весь запал, скомкав, дотянула речь до какого-то осмысленного конца и вскоре безмятежно спала.
***
То ли в первую, то ли уже во сторую мою поездку в Штаты
albars рассказал мне за каким-то из совместных ночных чаепитий, что был он знаком с человеком, у которого было три характеристики происходящего по степени неприятности. По возрастающей: "ебать-тарахтеть", "ебать-копать" и "ебать-колотить". (Лешка, если я перепутала порядок, я прошу прощения).Несколько дней спустя я отправилась в гараж, где стоял, да, наверное, и стоит, второй холодильник - извлечь оттуда то ли малину, то ли кока-колу, которую добрый Лешка пачками покупал к моему приезду. Малину - или колу - я нашла, однако потянув желанное с верхней полки (а холодильник был повыше меня ростом), заодно зацепила что-то еще, увесистое и с углами, и увесистое и с углами полетело вниз.
В таких случаях у меня инстинкт срабатывает быстрее мозгов. Возникает задача если не поймать падающее, то хотя бы притормозить падение, подставив какую-нибудь часть тела. Я подставила коленку. Падающее замедлилось и в итоге уцелело, в отместку прицельно клюнув меня в коленку так, что у меня фонтаном посыпались искры из глаз.
Когда фейерверк окончился, я обнаружила себя, стоящей, как цапля на одной ноге. Вторая нога так и осталась согнутой после процесса торможения НЛО. В одной руке я судорожно сжимала то, за чем приходила, а второй растирала злосчастное колено. При этом мой голос негромко, но отчетливо и рассудительно вещал:
- Полагаю, классификация затруднена. Ебать-копать, очевидно, не подходит, поскольку, копать, очевидно, нечего. Так же, как и ебать-тарахтеть, поскольку уровень тарахтения несомненно превышен. Вероятно, мы имеем дело с ебать-колотить, потому как, несмотря на отсутствие ебать, колотить присутсвует несомненно...
***
Последний раз мы встретились с Комментатором сегодня утром. Когда мне не надо на работу к определенному часу (то есть как правило), я неспешно завтракаю одна, пока Стр спит, почитываю ЖЖ одним глазом, а затем с удовольствием выкуриваю утреннюю сигарету. Так было и сегодня, догрызши свои мюсли и допив чай, я стала искательно оглядываться в поисках пачки сигарет. Сходу она на глаза мне не попалась, и я отправилась в вояж по кухне и прилегающим.
Необходимое пояснение. Каждый из нас валяется в ванне минимум раз в день. Поэтому сигареты часто лежат в ванной комнате. Туда я и направилась - и через какое-то время поняла, что прислушиваюсь к собственному бормотанию:
- Таааак, - бормотал Комментатор моими устами, - сигаре-еты... И где же у нас сигареты? О! - указательный палец взметнулся горЕ. - Он* же, наверное, мылся!
Поспешное перемещение в сторону ванной, где сигарет не обнаружено. Комментатор, горестно-удивленно:
- Нет? Не мылся?! ХОДИЛ ГРЯЗНЫЙ?!!
* Он - Стрейнджер, понятное дело.
