Казаки-казаченьки, не бойтесь ничего

- У нас тут, говорят, ретроградный Меркурий, - сообщил Стр в трубку, когда я позвонила с работы узнать как дела. Дела были меркуриально.
- И что это значит? - спросила я. Я к астрологии отношусь скептически, признаться, но не спросить было невозможно.
- Всем плохо, все ссорятся, плохие новости, - объяснил муж. - Надо друг друга беречь. Я вот намерен тебя беречь, чтоб ты знала.

И действительно, на мою попытку вечером огрызнуться с устатку меня чмокнули в нос и напомнили про Меркурий. Заодно сообщили, что эта шняга будет тянуться аж до восьмого августа.

- По-моему, людям просто нужны периоды жизни, когда можно вести себя как свинтус и не виноватиться по этому поводу, - сказала я, когда мы вечером спускались в Стромовку на пробежку. - На собак же оно не действует.

В этот самый момент под ближним деревом рыжая гончая радостно обнюхивала золотого ретривера, махая хвостом.

- Что не действует? - рассеянно отозвался Стр.
- Ну этот... - я замялась, вспоминая слово. - Как там твоего Меркурия...
- Ретроградный?
- Во! А то мне в голову градиентный лезет.
- Ну да, - обрадовался Стр, - ровно размазанный по времени до восьмого августа...
-... коричневого цвета, - договорила я.

Хорошие новости, как говорил старый лысый ученый из "Футурамы". Над нами висит градиентный Меркурий коричневого цвета, но мы будем беречь друг друга и переживем его. Есть у нас, казаченьки, крупа, да и мука.


Бонус-трек к утру (кто из вас еще помнит, кто такая Ира Сурина?)

Фруктовая рыба

Собака :" Вот человек - заботится обо мне, кормит, играет со мной и т.д. Наверно, он бог.
Кошка:"Вот человек - заботится обо мне.кормит, играет, и т.д.Наверно, я бог."
(с) старый анекдот

- Рыба, заткнись! - говорю я. Рыба отвечает горестным мявом.

Он никогда не отличался приятным тембром, но возраст добавил каких-то обертонов, и теперь его вопли буравчиком втыкаются в нервную систему, потрепанную градиентным Меркурием.

- Мияу! - говорит Рыба, отчетливо интонируя. - Мияй-дай-ДАЙ!!!

- Рыба, - говорю я, - я возьму тебя завтра на конюшню и скормлю Мите!

- Прерасная мысль! - воодушевляется Стр. - Только Митя, поди, Рыбу не ест...

Незадача. Рыба ловит нашу слабину и взрывается новым хриплым вибратто.

- Что ты орешь? - говорю я. - Это не персик. Персики кончились, а косточки ты обгрыз. Нету больше персиков. Это вишня. Она кислая. Понимаешь? Коты это не едят.

- Муау! - дискантом голосит Рыба. В мозг мне напрямую транслируется "Ты дай, а там не твоя забота".

Я сдаюсь. Я из тех, кого можно доорать до результата.

- На, - говорю я, - на, убедись, подлая натура.

И выдаю ему вишню. Пусть отстанет.

***

Вечер. Я сижу на диване и читаю "Железную хватку", запуская руку в коробку с вишней.

Рядом сидит Робин и бдительно следит, чтобы хотя бы каждая третья ягода перепадала главному ценителю вишни в этом доме.

Мне вменяется в обязанность выгрызть косточку, потому что косточек он не ест и ему не ухватить зубами круглую ягоду. Да и подавится, не дай бог.

Лишенная скелета ягода с чавканьем пожирается. Хотелось бы для красоты написать, как Рыба поднимает морду, окровавленную вишней. Но нет, наш носитель смокинга аккуратен, как английский лорд. Ни капельки на усах. Только алчность в желтых глазищах.

Кого? Кого я принесла в наш дом семнадцать лет назад?

Зато, если я забуду купить еды котам, всегда можно нарезать персика.